私が人づきあいが苦手でしんどいと思っていた頃、私は良い人でいなければいけないと思っていました。
子どもの頃から優等生でなければいけないと思っていたのです。
学生時代は途中から落ちこぼれまして、勉強は無理と分かりましたけど、正しい人でいなければと思っていました。
学校で起きたことの中で、良い事のみ親に報告し、良くないこと（先生に怒られたことや、追試を受けたこと、朝礼を抜け出して部室で遊んでいたことなど）は、もみ消しました。
自分の良いところを見せておけば、私の腹黒さを知っているのは私だけ。
さて、そんな私が大人になってどうなったのか。
もちろん職場の人たちとは、仲良くしていました。うわべだけですが。
彼氏に優しくしていました。結婚するまでですが。
親孝行していました。本当は気が乗らなかったけど。
つまり、外向きの私は、なかなかいい人でした。
でも中身は最悪。
いつも誰かをうらやましく思い、人に負けたくないと競争心を持ち、
気にくわない人は心の中で罵倒しました。
結婚すると夫への態度が豹変し、悪妻になりました。
親と話すのがしんどくて、もう連絡するのはやめようと思いました。
友だちになろうとしてくれた人がいると、避けるように距離を取りました。
だって、私の腹黒さがバレたら困りますもの。
そんなことをしているうちに、気がつけば新しい友人はゼロ。
気楽に話ができる相手もゼロ。
夫も親きょうだいも、誰にも本当のことを言えていないことに気づいたとき、私はどこかおかしいのか？それとも大人になるとはこういうことなのか？と真剣に悩みました。
私が人と仲良くなれなかった最も大きな理由。
それは、私は私の腹黒さが大嫌いで、外づらが良いぶん、自分のことを大ウソつきだと思っていたので、そんな私は誰からも距離を取ったほうがいいと、無意識に思っていたのだと思います。
私たちは、自分の心の中を、外の世界に映し出していると言われています。
（心理学では投影といいます。）
私は、私のことが大嫌いでした。
すると、それを外の世界に映し出し、私は周りの人たちもきっと私のことが嫌いだろうと思いました。
それでもまだ、外づらを良くしているからいいものの、本当の私を見せてしまったら最後、みんな私のことを避けるんだろうなと思っていました。
よく、「自分のことを好きになるには、どうすればいいんでしょうか？」と聞かれることがあるのですが、
おそらく最初の一歩は、隠さないこと、なのではないかと私は思うのです。
嫌いだから隠しているんですけど、
他人はあなたほど、あなたのことを嫌っていません。
私は優等生でなければならない。
そんな呪いを手放そうと思ったとき、私は心理学を一緒に学んでいた友人に、私がどれだけ腹黒い人間かを語っていました。
友人の顔が見られませんでした。
きっと軽蔑される。
話し終わって恐る恐る友人の顔を見たら、彼女は穏やかに私を見てくれて、
そうだったんだね
と言ってくれました。
私を責めてもないし、軽蔑もしていない、
それまでよりも親密な笑顔だったように感じました。
ずっと隠してきたことを話したら、気分がラクになりました。
腹黒さは嫌われないんだと知ったら、今まで私が嫌っていた自分は、たいして悪くないんじゃないかと思ったのです。
「私は腹黒いんです。」
詳細なことはともかく、そのひとことを言うところから、対人関係をラクにしていくのも、いいかもしれません。
