子どもの頃は、教室に行けば誰かがいて、自然と「友だち」あるいは「友だち候補」が周りにいた気がします。 けれど大人になった今、毎日顔を合わせるのは職場の人くらい。 深い悩みや個人的な話をできる相手がいないことに気づき、「私って、友だちができないのかな」と、ふと孤独を感じる夜はありませんか？
大人になってからの友だち作り。それは、子どもの頃よりも少しだけ、コツが必要なのかもしれません。
「私には友だちができない」と感じる心理
友だちがいない寂しさを抱えているとき、私たちの心の中ではこんなことが起きています。
- 作り方がわからなくなってしまった： 「そもそも、どうやって距離を縮めるんだっけ？」と、関係の築き方に迷子になっている。
- 「私なんて好かれない」という思い込み： 「私には魅力がないから、誰も近づいてこないんだ」と、無意識に自分を低く見積もってしまっている。
- 「出会いがない」とあきらめている： いい人がいない、環境のせいだ、と自分を納得させて、傷つかないように守っている。
本当は誰かと繋がりたい。でも、近づいて拒絶されるのが怖くて、足が止まってしまうのかもしれませんね。
もしかしたら、自分を守るために「分析」しすぎていませんか？
友だちができづらいと感じる方には、実は共通する「ある才能」があります。 それは、「人の性格や本質を冷静に見抜く力」がとても高いことです。
「あの人はこういうタイプ」「あの人はああいう癖がある」 そうやって瞬時に相手を分析できるのは、これまであなたが厳しい社会の中で、自分を守りながら賢く生きてきた証拠でもあると思うのです。
けれど、その高い分析力が、時として「心のバリケード」のようになってしまうことがあります。 ひとりでいるラクさを選んだり、一度関係が悪くなるとパッと距離を置いてしまったり。 それは、あなたが「もう二度と、人間関係で傷つきたくない」と、自分を大切に守ろうとしている「けなげな防衛反応」なのかもしれません。
視点を変えると、世界は「いい人」で溢れ出す
ここから少し、耳が痛いお話かもしれません。でも、あなたの未来を明るくする大切なヒントです。
「友だちができない」と悩むとき、私たちはつい「誰かが私を好きになってくれないか」と、受け身の姿勢になりがちです。 けれど、心の中をのぞいてみると、実はあなた自身の側が「あの人のこういうところが嫌だな」「私とは合わないな」と、周りの人を厳しくジャッジ（批判）して、心のシャッターを下ろしてはいませんか？
人に好かれないのではなく、傷つくのを恐れるあまり、あなたが先に人を嫌いになって、遠ざけてしまっている可能性があるのです。
だとしたら、解決策はとてもシンプルです。 今日から、実験だと思って「周りの人の良い面を探すプロフェッショナル」になってみませんか？
「良い面」を見つけることは、自分を幸せにすること
人は誰しも、好きになれる面と、そうでない面を併せ持っています。 それは仕方のないこと。そこをあえて「あの人の素敵なところはどこだろう？」という視点で世界を見てみてください。
- 「いつもデスクが綺麗だな」
- 「話し方が穏やかで素敵だな」
- 「あの笑顔を向けられるとホッとするな」
そんな小さな「良い面」が見つかるたびに、あなたの心はトゲトゲした警戒モードから、ふんわりとしたリラックスモードへ変わっていくのではないでしょうか。 あなたが他人に対して「いいな」と思えるようになると、不思議とあなたの周りにも、温かな空気が流れ始めるはずです。
「この人ともっと話してみたい」 そんな純粋な好奇心が湧いてきたとき、あなたはもう「友だちができない人」ではありません。 自分の意志で、心地よい繋がりを選べる人へと進化していると思うのです。
まずは、明日隣に座る人の「いいところ」を、ひとつだけ見つけることから始めてみませんか？
かつての私も、この方法で「一人ぼっちだ」と感じる心の壁を（開け閉め自由な）扉に変えることができたんですよね。そんなふうにして人とつながることの温かさを、あなたにも知ってほしいと思っています。
あなたが築いてきた「けなげな防衛」を、次は「幸せになるための力」に変えていきませんか。
ひとりで考え込んで苦しくなったときは、いつでも私を頼ってくださいね。
