お付き合いが始まってすぐのラブラブなときは、
その後もずっと彼と一緒に生活をするとなれば、
なんでそうなの？
外出するときはとてもオシャレだけれど、
せっかく美味しくできたと思った夕飯も、
今日こんなことがあってね、と話をふっても、ふ～～ん、
なにこれ！全然楽しくないんだけど！
家にいるときでも、スエットのパンツくらいはいてよ！
料理は美味しいとか口に合わないとか感想を言って！
私の話には興味をもって聞いているという顔をして！
すると「うん、わかった。」と言って、その通りにしてくれる彼。
ジャージのズボンをはき、ひとくち食べたおかずに、「
今日道端でこんな人を見かけたよ、と言ったら、
なんてわざとらしい！
やってと言ったことをそのままやってくれたからといって、
まったく、何を考えているのかしら、この人は。
もっとここが、こうだったら。
もっとあの態度が、こう直ったら。
私ももっと愛想よくなれるし、機嫌が悪くならなくて、
数日たてば、またパンツ一丁。無口な彼に元通り。
あーあ、なんでこうなんだろう。
私の本当の望み
あるとき私は、
朝起きたら「おはよう」を言って。
食事が済んだら食器をシンクに運んで。
帰宅する前には何時に帰るか連絡して。
週末は部屋を片付けて。
次から次へと出てきました。彼にやってほしいこと。
でも、ふと思ったんです。
これらをもし彼が全部やってくれたら、私は嬉しいのかな？
そんなふうに、私の思い通りに動いてくれる彼を、
なんだかそんな彼は、私が好きな彼とは別人のように思いました。
突然ですが、私はお花の中ではヒマワリが大好きです。
でも、ヒマワリの葉っぱは、大きくてあまり好きではないです。
私は観葉植物のアイビーの葉っぱが大好きです。
だからヒマワリに、アイビーの葉っぱをつけてくれないかな、
夫に言っているような気がしました。
ヒマワリの花とアイビーの葉っぱがひとつになれば、
でもそれは、もはやヒマワリでもアイビーでもなく、
私は彼の色々な特徴を、私の好みに変えようとしていて、
私がしたいのは、そんなことじゃないなと思いました。
彼には彼の持ち味があって、それを尊重したいし愛したい。
でも一緒にいると、好きでないところが目に付いて、
それをなんとかしたいだけなんだ。
彼そのものを変えたいわけじゃなくて、
だとしたら、
良くないところなんて、誰でも持っているし、
そもそもそれが良くないかどうかは、私の判断でしかないわけで、
彼にとっては、フツウのことだったりするわけです。
そういうことは私にももちろんあって、
彼は私に文句を言わないけれど、
家にいるときは、やっぱりヨレヨレのTシャツを着て、
ノーメイクで髪もボサボサ。
余程のことがない限りたいして笑顔もない。
そんな私に、家にいるときでもきちんとした身なりにしろよ、
いつもニコニコしていろよ、なんて言われたら、
それこそ逆切れすると思うんです。
文句言わないでよ！これが私なんだから！って。
家にいるときくらい、素の私でいさせてよ。
このままの私を愛してよ。
彼はそう言わないけれど、
このままの俺を愛してよ。
なのに、私が何かを指摘したら、
そのままの彼を愛したいし、そんなことができる自分になりたい。
それが私の願いなのかもしれないなと思いました。
自分の中のルールを超えて、人を尊敬し愛する
心理学を学んでいると、「観念」という言葉をよく目にします。
ああすべき、こうすべき、ここが嫌だ、あそこがダメだ。
それらは全部、自分の中のルールであって、
イケてないとか悪いだとか判断してしまいますが、
そもそもそのルールって、必要なの？とか、大切なの？とか、
ちょっと疑問に思って見なおしてみると、
実はたいして重要ではないものだったりすることが私には多いよう
家の中でパンツ一丁でうろうろしている夫にイライラしていたけれ
なんでそれはダメなんだっけ？
何が悪いんだろう？
べつに悪くないか。
そんなふうに思ってみると、彼のやっていることは、
私のルールと違うだけ。
そのことに納得できるまでだいぶ時間はかかったけれど、
もう減点方式で彼を見る必要がないので、
彼のいいところ、おもしろいところ、やさしいところ、
もっともっと深く知りたいなぁと思う今日このごろ。
私の持っている小さなルールブックでは網羅できないことが、
それは夫も例外ではなく、
こんなことを考える人がいるのか、とか、
こんなふうに人を愛する方法があるのか、とか、
驚きと喜びをもって毎日いろいろと教えてもらうことが、
パートナーと暮らすことであり、
一歩家から外に出れば、人と交わることだったりするのかな、
